Шкаф.
Осторожно! Злые скелеты!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Шкаф. > #безСна




суббота, 19 мая 2018 г.
проклят своей же глупостью белый шиповник. 22:54:10

только крылья.

И снова мне плохо. И снова сам не понимаю почему.
Я проклинаю чертов мир и проклинаю эту тишину.


Подробнее…

Как ни удивительно, но я снова в депрессии. На этот раз я отчего-то даже не могу спать, хоть и причина совершенно простая и не сложная. Почему такое простое событие так выбило меня из колеи? Да, я сволочь. Да, сделал не хорошо. Но я же не сделал никакого притупления или чего-то непростительного, так почему же я не могу простить самого себя?
Просто не знаю куда себя деть. Я не могу понять правильно ли я поступил, да и фразы типа "поступи как сам хочешь" меня бесят, потому что я не знаю как я хочу. Как люди вообще понимают что они чего-то хотят или нет? Я привык делать выводы, и мне сложно сказать чего я хочу, потому что я абсолютно не знаю как это понять. Это же я, я хочу все и сразу и ничего вообще.
И с кем не поговори, люди только упрекают меня в моем поступке. Хах. Когда я уже научусь на этих граблях и перестану обращать внимание на людей?
Я просто еще один никому не нужный человек, который сделал еще один свой глупый выбор. Ну и что? Вот именно, ничего. Но вот мозг просто отказывается мне верить. Мда..



­­


Музыка Димна суміш - Зламані
Категории: #awe, #cold, #myself, #phenomenonOfLoser, #безСна, Глупость
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
и снова знакомые лица белый шиповник. 20:17:41

только крылья.


Подробнее…Как только мне начинается казаться, что все не так уж и плохо, а может быть даже хорошо, сразу все становится плохо. Обожаю свою карму.
Наверное, это своего рода подтверждения тому, что у каждой медали есть две стороны и где хорошее там и плохое, ну и наоборот.
Что ж, здравствуй дорогая депрессия и нервотрепка. Мы ведь не так давно и не виделись, но не могу сказать, что рад вам двоим.
Что ж, я уже поставил чайник, так что присаживайтесь. Да что это я, вы ведь и так здесь как у себя дома, так что пора упустить эти церемонии.
Я просто буду надеться, что вы не на долго ко мне. May I? Please. I need at least a hope.


­­


Категории: #awe, #myself, #безСна, Горечь жизни, Грусть, Минутка меланхолий
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2018 г.
а, может, не надо, а? белый шиповник. 04:45:21

только крылья.


- /тук-тук/ Это я, Март.
- а, может, не надо, а?


Подробнее…Мартовский пост сегодня у меня, наверное, будет совсем не мартовским. Вот, в который раз я просыпаюсь раньше времени и сижу, втыкая в ленты новостей и попивая чай. Немного бесполезно-беспорядочный у меня способ ведения моего существования в последнее время.
События в последние недели были ко мне не слишком благосклонны. Теперь даже приходя на работу чувствую моральную усталость. Неужели снова подходит тот неловкий момент, когда все начнут больше ко мне присматриваться каков я есть и отвернуться? Надеюсь, нет. Но все же я пришел к выводу, что мне надо бы побольше думать что говорю и побольше молчать, а то ведь чем больше я привыкаю к ним и считаю их своей своеобразной "семейкой", то тем больше я открываюсь. Не думаю, конечно, что я прямо очень плохой, но как показывают последние события - все таки и не хороший. Хехе. Не хочу портить то, что наконец-то устаканилось. Надо просто быть спокойным, обдумывать все, а лучше, наверное, и вовсе начать помалкивать. Это немного неприятно, но я и не ожидал, что кто-то примет меня. Просто, немного удивлен тем, что похоже слишком много открылся. Пора закрывать двери, ибо зайдут и натопчут, так сказать.
Хотя... Может, мне просто грустно, что моя любимая Зима подходит к концу? Но она еще совершенно не подходит: снег метет как сумасшедший, а морозы напоминают о себе огромными числами. За все эти 3 месяца вот наконец-то было две недели буйной и властной красавицы Зимы. Не хочу весну. И лета мне не надо. Я бы так и остался в этой зиме еще на пару месяцев. ..И когда я только начал ее так любить?



­­


Категории: Жизнь, #me, #безСна, Перемены
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 октября 2017 г.
#фотографии белый шиповник. 22:05:39

только крылья.


Подробнее…Воскреснье только вот закончилось, а я что-то совсем выпал в осадок.
Под легкий и такой уже непривычный рэп сижу, листаю фотографии и хочу просто убится. Или, может, упится в хлам.
Самое больное это видеть фотографии, где Вы вместе улыбаетесь и радуетесь. И знать, что всему винной ты сам.
Именно ты все разрушил своими руками. Сука, я б тебе врезал. Вот честно. Со всем моим пацифизмом.
Видимо, теперь судьба просто берет и тычет в меня этими фото, как иголочками в куклу вуду, во имя отмщения
за хорошего человека. А ведь и правда, я заслужил. Но вот чего я никогда не заслужу - так это прощения. Такое не прощают.
Я просто надеюсь, что у него тебе все хорошо. Я так этого хочу. Видимо, я таки был дан ему как наказание за грехи,
а значит теперь у меня должно быть все хорошо. Молю, Господи, если ты существуешь, то пусть он будет счастлив.


­­



Категории: #безСна, ThroughTheNight, Мрак
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 октября 2017 г.
можно я останусь здесь? белый шиповник. 20:35:13

только крылья.


Подробнее…Я совсем близок к краю.
Я дико не хочу идти домой. Осознаю, что, вероятно, лучше остаться ночевать в офисе, ибо дома я просто впаду в окончательное отчаяние.
Я не хочу завтра. Я почти-почти готов на человеческое жертвоприношение дьяволу ради того, чтоб мое завтра не настало. Но.. проблема в том, что дьявола то нет.
Хехе.
Вот уже почти полночь а я еще работаю. Так и живем. Хехе. Хочу остаться тут, в этом моменте или в этих нескольких часах.
Мне очень страшно, что завтрашний день наступит. Как же я блин жалок. Позорище просто. Как побороть этот чертов страх?
К тому же, стоять довольно тяжело. Дорога домой по ночному городу будет довольно веселой. Хотя, я еще не знаю, пойду ли я туда.
Черт подери, как же я запутался. Просто ненавижу себя за это. За то, какой я в подобных ситуациях.
Кто-нибудь, врежьте мне так чтоб мозги проснулись, если они вообще есть.


­­


Музыка Imagine Dragons - I Bet My Life
Хочется: Исчезнуть
Категории: #myself, #безСна, Глупость, Можно я останусь здесь
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 октября 2017 г.
"спонсор того, чтобы снова проснуться" белый шиповник. 21:31:17

только крылья.


Подробнее…Любимое дело, как мотивация завтрашнего дня.
Хотя нет, постойте, почему аж завтра? Даже сегодня это уже придает мне сил. Это такое счастье - иметь возможность заниматся именно тем, к чем у тебя лежит душа.
Конечно, если говорить отдельно обо мне, то я это тот случай, когда увлечения и хобби меняются со скоростью света, но даже так... Это все равно очень здорово. Я просто нахожу себя, нахожу силы снова и снова просыпатся по утрам благодаря вещам, которые люблю. Благодаря тому, чем мне хочется и нравится заниматся. Только вот сегодня почему-то задумался об этом - о том, что мне и правда повезло с работой, хоть она и оказалась почти что случаем. Хотя, если верить прошлому, то я еще с дества мечтал о такой профессии, но со временем-взрослением совсем позабыл об этом. Если бы не Леди Случай, то я мог бы сейчас быть кем-то другим, и тонуть в ежедневной рутине и депресульке. Но когда работа тебе нравится, то даже после усталого дня, даже в ежедневной рутинности ты все равно можешь наслаждаться и улыбатся.
Вот такой вот простой (или не очень) мотиватор. Так сказать, спонсор того, чтобы завтра снова проснуться.
Упс, то есть уже сегодня :'D


­­


Категории: #безСна, #myself, Для разнообразия, Немножко о радостях жизни
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 октября 2017 г.
But still.. where is the answer? белый шиповник. 22:58:04

только крылья.


В порядке очерёдном, встаём и к исходной
Отсчётной точке взлётной полосы.
Намечены пунктиром зарплаты, квартиры,
Расписаны по партиям ходы.


Подробнее…Что есть "современная жизнь"?
Наш мир устроин как последняя помойка. Люди, тонущие в своих желаниях получить деньги, погрязшие в эгоизме и очень часто нахолящиеся не на своем месте. Они повсюду. Государственные обязательные заведения теперь больше асоциируются у меня с какими-то борделями, чем с полезным и нужным. Система образования? Может она и есть, может она и не так плоха, но люди, что подают эти знания в университетах и школах достойны только сжигания на медленном огне. Никакого другого варианта.
В нашей жизни, в нашей "современной жизни", мы загнаны в рамки общества. К примеру, тот же самый диплом о высшей образовании. Многие приходят туда либо чтоб откосить от армии, либо чтоб просто просидеть штаны еще пару лет, а на выходе еще и выдают "такую важную и нужную" бумажку называемую "Диплом". Хорошее слово, гордое, но давно потерявшее свой смысл. Как пьяница рядышком с мусорным баком, который когда-то вел нормльную жизнь. Когда-то, но не сейчас. Преподаватель появился только на два дня, а должен бы быть больше двух недель. Он просто приехал и принял у студентов экзамены, название которых они не знали до последнего дня перед экзаменом. А некоторые узнали уже прямо перед началом. Здорово вот так взять откуда-то знания и написать все экзамены, правда? Как же я ненавижу этих гребаных людей. Таких двуличных. Таких лицемерных и эгостичных. Но, с другой стороны, чем я-то буду лучше? Вероятно, ничем.
Но даже так, я не требую денег за то, что вообще не выполнил свою работу. Я прихожу на свою работу каждый день и отпахиваю нужное время, а иногда и больше, чтоб иметь грош в кармане и как-то выживать в этом мире дальше.
А знаете какой в этом всем феномен? Все-все вокруг прекрастно знают, что именно так и проходит все, но так мило улыбаются и говорят "Ты что, сдать не cможешь? Все-то приедешь написать несколько экзаменов". О да. Что ж там. Всего-то каких-то несколько предметов названия которых я увидел только в расписании экзаменов. Черт вас всех дери, так если б Вы дали мне знания, как и должны были, то я б взял и сдал чертов экзамен. И вы ж прекрастно знаете как все происходит, и все равно..
Да, я ужастный жлоб в этом плане. Я не хочу лгать миру о том, что я якобы учусь и получаю знания. Я не хочу идти на комиссию сдавать диплом, который я не далал и вообще понятия не имею как его сделать. А я ведь бы хотел знать. Я не хочу иметь на своей совести такого. Моя некчемная гордость просто забилась в уголочек и скулит, как раненый пес. Да и не просто брать такое на свою совесть, которая и без того далеко не бела, так еще и отвалить за это огромную сумму денег. Да, вы, видать шутите!? Они что, с неба на меня свалились и я вот так возьму и отдам?
А есть ли выбор? Пойти и поступить заново я не могу, ведь как мне сдать те чертовы компьютерные экзамены если я уже давным давно не был в школе. А значит поступить я не смогу. А если меня выгонят, то люди будут смотреть на меня как на какого-то урода-нищеброда, который даже не имеет диплома.
А что если я даже и буду его иметь? Я не смогу никуда с ним устроится. Меня никуда не возьмут, потому что я ни капельки не знаю, ведь у меня ни одной лекции даже никогда не было. А хотя нет, они были.. Правда были только лишь как названия в расписаниях.
Черт. Некчемный я. Ненавижу себя за то, что боюсь быть осужденным и не принятым обществом вокруг меня. Я словно бы заперт в маленькой комнате из которой только одна дверь, в которую я должен выйти как и все, как стадо. Но я не хочу.
Черт, а я ведь так мечтал получить несколько образований, узнать столько всего нового. Как же я прозрел. Как же мне больно от осознания реальности этой "современной жизни" и ее гребанных правил. Это тупая игра. Просто тупая игра. Я хочу проснутся и узнать, что все мне только приснилось. Я хочу чтоб это все было сном, и когда я проснусь, мир был другим. Но как мне такого добится? Черт. Я так хочу просто спокойно жить и делать то, что хочу. Почему это так трудно? Или... может, я просто такой вот слабак.
Shame on me. But still.. where is the answer?


­­



Музыка Animal Джаz - Шаг-вдох
Хочется: Утопить свое горе в алкоголизме
Категории: #phenomenonOfLoser, #if I could, #безСна, Горечь жизни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 сентября 2017 г.
Все та же Ночь, все та же Леди Время белый шиповник. 21:12:03

только крылья.


Подробнее…И снова ночь. В последнее время, она меня уже не так сильно радует. Хотя, я хотел бы уснуть и довольно долго не просыпаться. Выспаться от души, если такое вообще реально в этом мире.
Определенно есть своя прелесть в том, чтоб укутаться в теплое одеяло в холодную погоду и спокойно тонуть в реке снов. Хотелось бы. Но вот, почему-то я снова не сплю.
Ответ, кстати, довольно банален - целая гора различного рода проблем. Они не дают мне покоя. Голова просто не может спокойно себе быть, если все они крутяться вокруг нее и в ней самой. Это ужасно.
Хочеться просто написатся. И не просто, а до того самого состояния, когда уже плевать на все и ни о чем можно не думать. Да, это дикая глупость. Да, это чуство временно. Но пусть даже временно, я так хочу забыть обо всех этих мучительных цепях и вдохнуть полной грудью. Я соверешенно не знаю как все решать, а госпожа Время неумолимо ступает вперед, подходя все ближе к моим проблемам. Словно бы хочет окунуть меня в них полность, и, вероятно, наблюдать как я буду тонуть там.
Таков ли будет мой конец? Плевать.
Но вот... Таким ли он должен быть? Who knows.


­­



Музыка 4 Апреля - На дне
Категории: #beEnglish, #безСна, DearThoughts, #phenomenonOfLoser
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 августа 2017 г.
so calm, so cruel белый шиповник. 22:13:42

только крылья.


Подробнее…This strange filling when your reading book of the story and a bad ending seems to be there. He, her beloved ayakashi, is gonna kill her, here and right now, but I'm so indifferent. Why I'm so calm when I'm gonna got a bad ending with her death.

"Hey, Melly, you know I understand right now that it is ok.
If he kills her right now and this will be the end of the route it's ok.
I don't be sad about it. Isn't it a little bit too strange?.. Even for me."


And it's not only about this. I still think that it'll be better if he kills her now. Then I will not read good story ending and don't be sad about. The good end will be such a shame. I don't wanna read good endings. I don't wanna be sad after it. It is `kay for her to die at this point.

From when am I so cruel and calm?

I don't like dramas and bad/sad/tragical endings, but even if he killing her now it is not bad. It is ok. I'm okay with it. Cause I wouldn't be alright after the good end. Good endings such a pain in my chest and soul. It is like a new hole in me. Always like this. Why?

It's a little bit too strange. It's a little bit too scary.




­­

­­


Музыка Halsey - Control
Настроение: R.I.P.
Категории: #beEnglish, DearThoughts, #cold, #безСна, Минутка жестокости, ThroughTheNight
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 июня 2017 г.
"..де побачиш світло - там буду я." белый шиповник. 21:45:32

только крылья.


Подробнее…Иногда просто бывает, как-то, слишком одиноко что ли. Сидеть вечерами в пустой квартире это конечно круто и все такое, но далеко не самое приятное. Когда ты спокойно можешь потерять телефон так как кроме рабочей почты там больше ничего нового и так каждый день. Хах. Даже батарея не садится практически. Что-то уж больно ироничня нотка прошла сквозь мои слова.
А вот, к слову об иронии, то я до сих пор помню Ее. Хоть столько времени прошло и, возмозмножно, она уже давно позабыла о старом Драконе, я все еще ее помню и все еще грущу о ней. Даже вот самому интересно, продет ли это когда-нибудь? Чувство того, что ты просто прохлопал как последний кретин свое счастье. Жить сожалениями плохо, но... тут ведь не только сожаления. Она подарила мне столько прекрастного. Пусть как больно, но мне и приятно вспоминать о ней. Пусть даже иногда кажется, что от меня словно оторвали кусок, но я все равно рад, что я знал Ее. Рад, что она меня хотя бы немножко, но любила, что писала мне письма, которыми я жил тогда. Она спасала меня и я любил ждать ее у порога. Вероятно, не будет дня когда я буду жалеть об этой встрече или о всем, что было. Разве что, буду просто злится на самого себя, такого глупого. Но, может, все к лучшему?
Я правда очень хочу в это верить. Верить в то, что у нее все хорошо. Об этом, я готов даже молится.



­­


Музыка CLOUDLESS - Між Світами
Категории: #безСна, Принцесса, Глупость
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 мая 2017 г.
Миссия не выполнима. белый шиповник. 23:00:27

только крылья.


Подробнее…Мне просто нужен кто-то с кем я мог бы пообсуждать мангу и книги. Поговорить о вечном или постебаться над чем-то. В любое время дня и ночи.
Убивать время за чаем, кофе, или чем-то еще. Ходить ночными улицами и разгоривать. Не о чем и обо всем сразу.
Вот только где взять такого человека? Не ясно.
А где взять такого человека домашнему ежу с интровентными наклонностями?.. Миссия не выполнима.


­­


Категории: Одинокие люди, Общение, #безСна
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 мая 2017 г.
doubts + awe белый шиповник. 21:41:21

только крылья.


Подробнее…Fear is a normal thing for people, isn't is?
My fear is so big and always with me. It's like - it's never sleeping. I'm always worrying about something and stumble at everything. Yes, maybe my hesitations and awes are integral parts of myself. Does it is normal? I think no. But I can't help myself... so I don't know what to do and how should I be living.
Even now, I have got a new good job and it is cool! This job in another city named Lviv. I hear so much good about this city but I have no friends there. So, I will go there on my own and fully alone. I've never moved somewhere to this moment and how I should do it, but I'm so scared. There so many troubles and difficult details about living on my own. And not only this, because I will live in a new big city where I never been earlier.
Starting from preparing so many documents and ending with searching for flat. All flats are so expensive and I don't even know how I should choose them alone. But nobody there. Only me. And I should find my "new home" in short terms. Very short terms. It's not so easy. What will I do if I don't prepare all documents? Or if I will not found a flat?
And add to this that I should tell tomorrow on my current job about my decision to quit. How should I tell it? What will I do if there will be conflicts? I'm so nervous. I can tell that I am is a bundle of nerves and fears.
And the hardest part that my important people not happy about it. Thay only try to show that they are glad about my new opportunities. But I can see that they not glad. It is adding me hesitations and stress. Really, in this days I am a stress. A big tired stress. And it's only a beginning.
Why should I do this all alone? I don't wanna. It's so difficult. I even don't know if I can do all this stuff. I try hoping all will be okay. But I hesitate. I'm so scared to fail. More than everything. I don't know what I'll gonna do if I will fail.



­­
­­


Музыка Shadow and Truth
Настроение: see title
Хочется: don't be alone
Категории: #awe, #beEnglish, #if I could, #безСна, #myself, ThroughTheNight, Минутка реалий, Одинокие люди
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 апреля 2017 г.
..isn't it? белый шиповник. 23:31:03

только крылья.


Подробнее…Life is colourful, isn't it?
As for me, I really don't know what to say. I don't see many colours through my days. Is it normal? In some moments I want to say something like "I'm not a kid so it is normal", but this is so stupid words. The whole life should be colourful not depending on your age or who you are.
But even from this side, I can see colours only in my books and stories. When I reading - I'm live this story, this characters and follow their story lines. Only in this moments, I can see the colours of my life. Or it's even not mine, it is colours of stories.
Even now, when I'm about to start beeing depressed, because of so dramatic routes than I complete reading several minutes ago, I'm happy that I read it. I feel this story, not just read it. Yep, it gives me pain when the story has a bad ending, and sometimes even when ending is good, but I'm still happy about it.
For true, I can tell that those stories are a big part of my life. And they help me to live. They help me to survive in reality. Thay help me not to die and have some hope. Hope for mew adventures and emotions, for not beeing so lonely. I can't imagine myself without them. And I am not joking.
I'm a seriously strange person, isn't me?


­­


Настроение: sad
Категории: #beEnglish, #me, DearThoughts, #безСна, ThroughTheNight, Одинокие люди
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 апреля 2017 г.
abandoning.. what is that means? белый шиповник. 22:39:18

только крылья.


Подробнее…"Abandoning" - what is this means.. For me? For people in this world?
Yes, I'm not sleeping in this time again, and again reading. The last chapter was about Lance and his scare of being abandoned by his owner. In some part I fully understand him, but on another hand - I'm bad person too. I'm scaring like Lance but have experience in adandoned somebody. I'm returning to that time in my memory and I so sorry about that. But it can't be changed anymore. My stupidness from that will be with me in memory harting me every time I rememdering it. I'm so sorry about that. Oh.. If I only could return to that time and tell stupid me "Don't do that!". But I can't. I hate myself for that for that my stupid act. Really hate. I will never forgive myself, but even this not helping.
And from this all, maybe it will be fear if in future somebody will abandone me.. Sheesh.. Of course I deserve it, but I still don't want. Even knowing that I deverve it.
Maybe stupidness is part of me for whole life. I don't now. But my memory - surely.


­­
­­


Музыка Kamelot
Настроение: 50% of sadness
Категории: #безСна, ThroughTheNight, DearThoughts, #beEnglish, #me
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 апреля 2017 г.
Остановись мгновенье, ты прекрастно белый шиповник. 22:15:45

только крылья.


Подробнее…Не так давно я начал любить, просто обожать, сон. Хотя, может и давно.. я вероятно, потерял чувство времени и память меня подводит часто.
Но вот сейчас открыл для себя и то, что я опять таки двойственен. Я хочу спать, но понимаю, что даже не замечу как пролетит время пока я буду в царстве Морфея, и мне придеться возвращаться к людям, жизни, проблемам... А сейчас, сидя в полной тишине и одиночестве, я предоставлен сам себе, и мне кажется, что Леди Время немного сжалилась надо много и ступает медленней. Я практически не чувствую сейчас времени... такое себе, легкое чувство свободы. Вот за что я люблю ночь. За эту призрачную иллюзию свободы. Ведь настоящая мне не светит, так что я искренне благодарен этой Леди хотя бы за иллюзию. Хоть чуть-чуть, хотя иногда, но мне легче.


­­
­­



Музыка Симфония Тишины
Хочется: Остановить мгновенье
Категории: Only freedom, Сон, #безСна, ThroughTheNight
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 марта 2017 г.
белый шиповник. 00:13:22
Запись только для меня.


Шкаф. > #безСна

читай на форуме:
хэлп ми
й
го в вк
пройди тесты:
Последние ниндзя селения скрытого во...
Ария
мечта(3вопроса)
читай в дневниках:
1463
1464
1465

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх